Блог

Развод с мужем священником

Развод с мужем священником

Все слышали о католических страстях по разводу. В православии с разводом дела обстоят проще. Конечно, развод в религиозной семье – это всегда большая трагедия, и сопровождается он некоторыми каноническими затруднениями, например, при желании одной из сторон вступить в повторный брак.

Один наш знакомый священник работает в Патриархии в канонической комиссии, которая занимается, в частности, и бракоразводными делами. В эту комиссию в основном приходят женщины (большинство из которых нерелигиозные), некогда венчавшиеся со своими мужьями и желающие получить церковный развод. Беседа происходит примерно так:

– Батюшка, мне необходимо развенчаться.

Батюшка отвечает, что такого понятия, как «развенчание», в Церкви не существует.

– Как не существует, – недоумевает барышня, – но мне надо развенчаться!

Батюшка отвечает, что Церковь не развенчивает, но существует благословение на второй брак.

Такие беседы происходят каждый раз, когда наш знакомый дежурит в Патриархии.

Существует множество причин для развода, перечислять их мы не будем, так как все это прописано в специальных документах, одним из которых являются «Основы социальной концепции РПЦ».

В отличие от мирян, священник в случае развода во второй брак вступить не может. Правда, в единичных случаях (а иногда и не в единичных) в отдаленных епархиях и на Украине встречаются неканонические второбрачные священники. Архиереи, допускающие подобное в своих епархиях, объясняют это так называемой икономией (послаблениями). Мол, приходится снисходить и на многое закрывать глаза, а что делать, когда служить некому. Когда служить некому – это проблема серьезная. В середине девяностых во всех епархиях массово открывались храмы, а священников катастрофически не хватало. Тогда-то и нарукополагали кого попало – и второбрачных, и юнцов, у которых молоко на губах не обсохло, и прочих сомнительных личностей, – а потом расхлебывали. Что было, то было, чего греха таить.

Нарушение канонов в православии считается тяжким грехом, поэтому оставим его на совести тех, кто его совершает.

Очень часто задают вопрос, может ли жена священника вступить в повторный брак. Конечно, она может выйти замуж и во второй, и в третий раз, но вернуться обратно к супругу-священнику не сможет, а если он пожелает принять бывшую супругу, то по канонам он должен оставить священство. То же касается и супружеских измен. Если жена изменила мужу-священнику, то муж больше не сможет с ней жить. А супруги-миряне в аналогичной ситуации вполне могут простить друг друга, помириться и жить долго и счастливо. Всякое же в жизни случается.

Я знаю случай, когда жена оставила мужа буквально в день перед рукоположением – не хотела разделять с ним «прелести» поповской жизни. Вот и поставила супругу ультиматум: либо она, либо сан. Муж выбрал последнее. Батюшка так и остался один, и уже лет десять служит в одном очень известном московском приходе.

Еще одна история – про бракоразводный процесс в гражданском суде, еще в советское время. Судья спрашивает матушку, почто она желает с мужем расстаться. А жена отвечает: мол, я же женщина, мне, дескать, и как женщине тоже хочется. А у них (у попов) все службы, им, видите ли, не всегда можно. Вот такие курьезы бывают в поповской жизни, ничего не поделаешь.

Но все же развод в священнической среде большая редкость. Многие супруги, у которых отношения не сложились и давно перешли в разряд, мягко говоря, совсем не теплых, все же предпочитают терпеть друг друга. Проще разойтись по разным комнатам и заниматься каждому своими делами, чем идти на столь непопулярные в духовной среде меры. И таких семей, именно священнических, очень много. Внешне они могут выглядеть вполне счастливо и благополучно, так что даже самые близкие люди зачастую не знают, как на самом деле у супругов обстоят дела. Внешне благочестивая семья, множество детей, дом полная чаша, про них могут даже в газете написать как про образец для подражания. Вот, мол, сколько лет, сколько лет вместе, поднимем за них кружки с парным молоком, а реально у супругов давно уже нет ничего общего, кроме детей и служения на приходе.

Конечно, есть и очень счастливые исключения, есть и любящие супруги, дружно преодолевающие все тяготы совместного и священнического бытия, но, увы, много и печальных примеров.

Все знают, что в советское время, если дипломат или партийный работник разводился с женой, то на его карьере можно было ставить жирный крест. Похожая ситуация существует и в церковных кругах, но только похожая. Церковное начальство всегда учитывает обстоятельства развода. В тех случаях, о которых я говорила выше, священнику в плане карьеры ничего не грозит. Более того, избавившись от жены, батюшка, наоборот, может рассчитывать на серьезный карьерный рост, если примет монашество. Женатому священнику дальше священства путь закрыт, а вот для монаха открываются серьезные горизонты. В Русской Церкви есть архиереи (очень и очень известные и высокопоставленные), которые в свое время, разведясь с женами, приняли монашество. А не развелись бы они – так и оставались бы в попах на своих приходах. Так что для священника развод – это палка о двух концах.

Теоретически существует и канонический развод, правда стоит оговориться сразу – канонические разводы в истории практически не случались. Канонический развод – это когда священник обязан оставить жену ради Церкви, например, если его выбирают в кандидаты на епископство. В таком случае после развода оба бывших супруга должны постричься в монашество, а затем новоиспеченного монаха рукополагают в епископы. С бывшей супругой он обязан прекратить даже дружеские отношения, дабы избежать соблазнов. Но, повторяю, история канонических разводов практически не знает; видимо, для кандидатов в епископы хватало и неженатых претендентов.

А вот если священник пил горькую и жена оставила его на почве пьянства, и об этом узнает начальство, то священнику грозит если не запрещение в служении, то в лучшем случае «заштат». Что такое «заштат»? Это лишение прихода.

«Заштат» далеко не всегда является наказанием. Как правило, клирики уходят за штат по болезни или по старости, – такого понятия, как пенсия, в Церкви не существует. Хотя пенсия ему в таком случае положена. Ныне, в новой экономической системе, каждый гражданин имеет право на пенсионное обеспечение. Любой приход, как и любая организация, обязан производить отчисления в государственный пенсионный фонд. В советское время Церковь имела собственный пенсионный фонд, который обеспечивал служителей пенсиями, а вдов клира – пособиями в связи с потерей кормильца.

Встречаются заштатные батюшки, которые ранее служили в некой своей епархии, а потом ушли по собственному желанию без отпускной грамоты архиерея, вот и оказались «за штатом». В таком случае священник лишается права самостоятельного служения, несмотря на то, что священный сан за ним сохраняется. На церковном сленге таких еще называют «шаталова пустынь». Не путать с теми, которые ушли за штат по благословению архиерея.

Развод с мужем священником

Мне нужно развестись с мужем. а он священник.Чувствую себя ужасно. Просто каждый день надеюсь, что завтра не наступит, что я просто не проснусь и все. Позади три с лишним года попыток все наладить. Ежедневное нежелание возвращаться домой, зная, что не ждут. НЕ обнимут.. и все равно ждать этого, зная, что не случится. Я просто всем существом чувствую, как сильно я раздражала его собой. Тем, что я такая, как я есть, я не смогла стать той, кто был ему нужен, не смогла дать ему ничего, в чем он нуждался. Последние пару лет мы не живем вместе. Обоюдное решение. Фактически семьи нет. Сколько так будет продолжаться, я не знаю. Умом понимаю, что нужно оформлять развод, но для меня это как убить кого-то. Каждый день перехожу дорогу и надеюсь, что меня просто машина собьет. Знаю, совет будет-идти в церковь. Но вы думаете, я там не была? И кто-то меня там поддержит? Видимо, скажут, просто быть женой без мужа. То есть, то, как есть сейчас.А для меня это не жизнь. Для меня вообще жизнь закончилась в тот момент, когда я поняла что муж меня не любит.
Поддержите сайт:

Маруся , возраст: 34 / 20.03.2014

Правильное решение пожить отдельно. Тут вопрос серьезный. И действительно нужно молиться Богу, чтобы получить ответ, что делать в данной ситуации. И не важно, поддержит ли кто-то вас в церкви или нет.
Нужно спрашивать у Бога решения ситуации.
А вы с мужем говорили о разводе? Высказывали ли ему причины, почему вам с ним плохо?
В сложных ситуациях самым лучшим будет молиться. До тех пор, пока не станет легче.
Держитесь. Будем надеяться, все наладится

Маруся,помощи Божией Вам ! Понимаю, тяжело Вам, но о суициде забудьте. Лезут в голову мысли- молитесь Господу, Матери Божией !
Попробуйте посоветоваться с опытным батюшкой или с несколькими, с матушкой. Должны помочь вам грамотным житейским советом.
Помоги Господи !

Елена , возраст: 36 / 20.03.2014

Маруся, тебе больно от того, что не видишь счастливого будущего для себя с этим человеком.Но любить, это значит думать не только о себе. Возможно, ему сейчас самому не легко.
Поверь, в душе человека могут возникнуть такие проблемы о которых сам он не может признаться, тем более он духовный человек.Попытайся ненавязчиво расположить его к себе, вызови на откровение и возможно он раскроется, а если не раскроется, значит пытается сам найти решение и для этого хочет пожить один.Не торопитесь разводиться, если он твердо не настаивает,это вы всегда успеете.Может какое-то время просто пожить раздельно?Время покажет.

Лариса , возраст: 50 / 20.03.2014

Меня тоже муж не любит.Но в последнее время я не виню его никаким образом, так как я поняла, что он какой-то другой, может быть у него синдром Аспергера. Он совершенно по другому ощущает жизнь. Конечно его близким от этого не легче. Он не чувствует эмоций другого человека, не ощущет потребности в общении, в объятиях и прикосновениях. Даже не стремится к уютному бытовому комфорту и не разбирается во вкусной еде, не может вести приятные разговоры ни о чем, трудоголик. Почему сошлись? Меня тоже почему-то отвергали почти все люди до него. Видимо мы друг друга стоили, хотя я все время ощущала адский голод по любви. Знаки внимания женщине он усвоил по-видимому из наблюдений за другими людьми, может быть по фильмам. В профессиональном плане и трудовом коллективе полностью адаптирован, успешен, хотя многие тоже замечают неприятное общение.В последний раз , когда он сказал мне что-то неприятное, я предложила ему расстаться без злобы, не обвиняя его ни в чем. Просто сказала, что мне с ним очень тяжело, что я никогда не сделаю, чтобы ему где-то похужело из-за меня, даже если расстанемся, буду помогать в бизнесе и содержать дом. И от всей души , не лицемерно и с какой то легкостью и без пафоса сказала: «Ты прости меня за все.» И как -то первый раз за все время отношений всем сердцем я почувствовала , что он не виноват, а может быть страдает больше всех окружающих людей , потому что не понимает о какой -такой любви все говорят. Расстаться можно, но без злобы и обвинений. Искренне предложите ему помощь, хотя вроде бы помогать надо вам, так как при такой жизни без любви утрачиваются жизненные силы. Но не просите и не требуйте любви и отношений, и не выясняйте , почему их не было. Расстаться МИРНО — единственно правильное решение.

Другие публикации:  Договор аренды прицепа бланк

Ирина , возраст: 51 / 20.03.2014

Маруся, тебе больно от того, что не видишь счастливого будущего для себя с этим человеком.Но любить, это значит думать не только о себе. Возможно, ему сейчас самому не легко.
Поверь, в душе человека могут возникнуть такие проблемы о которых сам он не может признаться, тем более он духовный человек.Попытайся ненавязчиво расположить его к себе, вызови на откровение и возможно он раскроется, а если не раскроется, значит пытается сам найти решение и для этого хочет пожить один.Не торопитесь разводиться, если он твердо не настаивает,это вы всегда успеете.Может какое-то время просто пожить раздельно?Время покажет.

Лариса , возраст: 50 / 20.03.2014

Мне тоже знакомо что значит быть нелюбимой и путь к этому пониманию долгий и болезненный, ведь все любящие до последнего слепы в своей любви. Вы просто изолируйте себя от любых напоминаний, больше общайтесь с людьми, которые искренне вас любят — это всегда согревает, как бальзам успокаивает сердце, особенно родители. Потом придет понимание, что мир — это намного больше, шире и многогранней, нежели один человек, не ответивший взаимностью . вон их сколько на улицах ходит, и среди них тот, кто обязательно вас полюбит взаимно. когда мы оплакиваем недополученную любовь, мы тратим на это все наши силы, а в данной ситуации нужно конечно же идти дальше. Обнимаю вас и посылаю толику любви, вы этого достойны!

Лиза , возраст: 33 / 21.03.2014

Бедная моя, а я боролась 4,5 года. Душой то чувствовала, а головой вот только в этом месяце осознала что не любят меня как женщину. Я понимаю Ваши чувства. Это полное безнадежное дно, пребывание в черном безвременном пространстве, пустота, а в этой пустоте БОЛЬ. Жизнь женщины без любви теряет смысл, это какая-то мертвость уже при жизни. А любовь мужчины и к мужчине ничего не заменит! И для меня тоже уйти самой — как убить. Но и жить так дальше невыносимо. Еще ужаснее осознавать, что за эти 4,5 года он вытравил во мне прежние чувства к нему, вытравил мою любовь. Слишком много терпела, слишком много ждала, а этим только пользовались, и мне только доказывали месяц от месяца, год от года, что ждать нечего. Запутанная история. При этом все это время мы находились рядом!Я ощущала себя женой сначала священника, а потом вообще монаха. Страшно. Тяжело. Я могу Вас понять, Милая моя. Да, ласковых слов, я уверена, Вам тоже не говорят, как и мне. Сама себе говорю эти годы)) Чтобы выжить. поддержать меня некому. Не знаю, может Вам станет полегче, зная что кто-то понимает этот ад. Обнимаю Вас крепко.

Анна , возраст: 25 / 21.03.2014

Марусенька, ваш муж священник, но вовсе не святой, а обычной мужчина. И пусть мои слова будут слишком банальны и не новы, но ведь в том, что брак не состоялся, виноваты оба. Оформляйте по-быстрее развод и не мучайте себя и вашего мужа. Я человек неверующий и тем более невоцерквленный, может быть поэтому многие читатели этого сайта будут со мною не согласны. Но мне хочется дать вам свой женский совет — стройте свою жизнь по своему усмотрению, не бойтесь стать счастливой. Мне кажется, что сейчас вы невесили на себя все смертные грехи и считаете, что что счастья не заслуживаете. А в чем ваша вина, ваш грех? В том, что хотели от мужа ласки, нежности, любви, понимания? А что, разве не для этого замуж выходят, разве только для того, чтобы тяжкий крест нести, да пуды соли есть? Сами подумайте, кому это нужно, зачем? Три года — срок достаточный, чтобы понять, нужны вы друг другу или нет. Тем более, вы пишите, что развод — ваше обоюдное решение. Тогда зачем тянуть, зачем мучить друг друга? Очевидно ведь, что и вашему мужу с вами несладко. Начинайте свою жизнь сначала, Маруся. Это никогда не поздно, а уж в 34 года и подавно (и не спорьте со мною на счет возраста, пожалуйста!). Вы заслуживаете и любви и женского счастья, и в это нет никакого греха.

инна , возраст: 51 / 21.03.2014

Разбавлю женское мнение. Маруся, жить без любви трудно. Но я вам приведу пример моей жены: у неё хватило сил принять меня таким, каким я есть. Наверное ей было непросто и трудно. Наверное она меня просто любит, раз хватило сил меня понять и простить. Вас очень напрягает, что муж священник? Разве это важно? Важно , что он должен оказывать вам внимание. Понимаете, прошло уже достаточно много времени, когда совместную вашу жизнь нельзя назвать семейной. Почему вы думаете, что вам ничего не скажут в церкви? Возможно, что и так скажут, но это только предположения, или все же что вам сказали в церкви?. Вам надо поговорить с духовным наставником вашего мужа. И сделать это надо было «вчера». И поймите дорогая, что больно терять любовь, семью, но терять жизнь — это неправильные мысли. Подумайте, вы — молодая женщина, и даже, в случае развода, есть у вас надежда на то что сможете встретить вашего человека. Но подумайте, о том, что можно склеить. Основная проблема в том, что это устраивает вашего мужа и он не делает ничего , чтобы вы чувствовали себя замужем. Вашей вины в этом нет. То что вы придумали себе, и вас убьет, и бумерангом прилетит на ни в чем не повинного водителя. Всегда помните, что су — это цепная реакция несчастий! Храни вас Бог.

Олег , возраст: 51 / 21.03.2014

Дорогая Маруся! Ваш развод уже состоялся фактически. Чем дольше вы тянете с оформлением уже состоявшегося факта, тем больше боли самой себе делаете. Это называется «рубить хвост по частям.»
Не знаю «что вам скажут в церкви». Смотря к какому священнику обратитесь.
Наш, например, считает, что если что-то УЖЕ случилось, то было бы враньем делать вид, что все как надо.
Если семьи фактически нет, значит ее нет. Кого тут обманывать? Людей?! Им от этого лучше не станет. Бога?! — Он и так все видит. Богу не нужна видимость семьи, фасад, галочка в паспорте. Ему нужна суть. Если не получилось — покайтесь, Он ВСЕ простит и все покроет.
Получается, вы обманываете только саму себя. Убить кого-то. Признайте честно: этот кто-то (ваша любовь, надежда все исправить, совместный быт) УЖЕ убиты пару лет назад, как вы разъехались.
Не смогли — открыто признайте, что не смогли. Вам станет легче, потому что с этого момента вы начнете учиться жить по-новому. Начнете искать, куда направить свою нерастраченную любовь. Как реализовать естественную потребность кого-то любить. Свято место пусто не бывает. Вы обязательно найдете.
Один виноватый не может быть. Не смогли двое. Не нужно искать виновных вообще. Любовь — это не обязанность. Это добровольно.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 38 / 22.03.2014

извините, но вы не написали есть ли в браке дети. это очень важно..ведь дети связующее звено между мужем и женой. если они есть -одно дело, а нет — совсем другое. поэтому трудно что-либо советовать не зная полностью ситуацию.

Ирина , возраст: 53 / 22.03.2014

Спасибо вам большое, за вашу доброту. И за вашу поддержку. Анна, да, мне казалось что во всем мире только у меня такая ситуация. Теперь я знаю, что нет. По поводу детей- у нас нет детей. Из-за того, наверное, что я все ждала благоприятного момента в семье .. Мы часто ругались , после каждой ссоры надеялась, что больше этого не повторится. Порой загадывала, что если удастся прожить без скандала хотя бы несколько месяцев, то можно решиться родить ребенка .. Но не удавалось. Я надеялась, выходя замуж, что у меня будет самая лучшая семья на свете. Ведь я на самом деле любила его безумно. Как любят, наверное, только дети. Мы с 18 лет знакомы. Это многое объясняет. Наверное, было бы легче, если бы не вся сознательная жизнь была вместе .. Я каждый день мучаюсь от воспоминаний. Знаю, что ничего нельзя вернуть. Знаю, что последние годы только мучали друг друга. Я умом понимаю что это единственный выход. Что лучше остаться добрыми друзьями чем жить так и отравлять друг другу жизнь. Но сколько боли приносит мысль о том, что у него никогда не будет семьи.. Из-за меня.. Что он хочет и вероятно станет монахом. У него даже имя будет другое.я.. Просто не знаю, как мне пережить все это.он говорит, что всегда будет мне другом. Только вот у меня не всегда есть силы даже просто увидеться с ним.

Маруся , возраст: 34 / 23.03.2014

Маруся здравствуйте! я вас прекрасно понимаю,у меня аналогичная ситуация с вами,только я терплю уже 9 лет,и все это время меня мой муж подавлял морально как женщину,унижал,оскорблял,а я все старалась терпеливо все переносить,но когда он стал настраивать ребенка против меня,я сказала хватит,нельзя позволять себя так унижать,я подала на развод. Жаль потраченного впустую с ним времени,нужно было сделать это как можно раньше. Если чувствуешь что что-то идет не так нужно не допускать этого,потому-что это вредит нашему здоровью. Во имя чего нужно терпеть издевательства?

Елена , возраст: 33 / 06.11.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Развод: взгляд церковного канониста

Именно с этой точки зрения необходимо рассматривать канонические основания для развода, существующие сегодня, что является лишь его юридической, формальной стороной, логика которой такова: он допускается, когда брак фактически утратил свой смысл. Это не инструкция о том, как разводиться «по-церковному», а всего лишь указания на то, что делать, если брак уже распался. Недаром в Церкви нет никакого чина «развенчания» или «церковного» развода. Есть только благословение на второй брак, которое необходимо получить у епископа, если человек после распада брака решил вновь создать семью.

Основной вопрос темы нашей беседы должен был бы звучать иначе: «При каких обстоятельствах можно говорить о том, что брак утратил смысл?» Сам Господь в Евангелии вполне определенно указывает на одно единственное основание для расторжения брака – это вина прелюбодеяния: «кто разводится с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Мф. 19:9).

Исповедуя этот взгляд на брак, Церковь, однако, не могла не считаться с человеческими слабостями, со злой волей людей, находящихся внутри Церкви. Исходя из принципа икономии снисхождения и милости к немощам людей, но основываясь на двух первоначальных причинах развода (смерти одного из супругов и измены одного из них) она сформулировала целый ряд других. Как например, к смерти супруга приравнивается его безвестное отсутствие в течение долгого времени: в таком случае оставшаяся сторона признается вдовствующей и не обязана томиться далее в безнадежном ожидании.

Другие публикации:  Договор снт и садовода индивидуала

Развод, как наказание

Церковное брачное право, в том числе нормы, касающиеся расторжения брака, формировалось на протяжении столетий. При этом канонисты опирались на евангельские заповеди, хотя им приходилось учитывать особенности светского законодательства. Основные условия заключения и расторжения брака, запечатленные в канонах Русской Православной Церкви, заимствованы из Византии, однако со временем они претерпели некоторые изменения, впрочем, не очень существенные.

Когда развод на основании лишь взаимного согласия супругов был исключен из византийской правовой практики, сохранилось несколько причин, дававших законное основание для расторжения брака: прежде всего, измена, а также те случаи, которые можно было рассматривать как аналогию супружеской неверности или смерти.

Измена одного из супругов доказывалась в суде с помощью свидетельских показаний, либо фактом рождения ребенка или беременностью, при условии долговременного отсутствия мужа. К измене приравнивалось и добрачное распутство жены, в том случае если муж не знал о нем до свадьбы. Измена переставала быть причиной для развода, если обе стороны оказывались виновны в ней, а также, если пострадавшая сторона уже простила супругу его преступление прямо или косвенно, т.е. продолжая с ним жить семейной жизнью. Государственный преступник лишался гражданских прав, поэтому супруга была обязана прекратить брак. В России до 1917 года не требовалось обязательно разводиться с политическим преступником (всем известен случай с женами декабристов), однако лишение свободы на длительный срок или ссылка на вечное поселение в Сибирь давало право другой стороне требовать развода.

Расторжение брака не по вине супругов

Причинами безусловного расторжения семейного союза, не связанного с проступком одного из супругов, являлась, например, неспособность к супружескому сожитию, приобретенная до вступления в брак (жена могла искать развода по этой причине лишь через 2 года с момента начала семейной жизни). Бесплодие жены, в отличие от языческого римского права, не признавалось основанием для развода. Сумасшествие супруга, будучи препятствием к браку, не могло служить основанием для его расторжения, если проявлялось уже после создания семьи. По византийским нормам безвестное отсутствие одного из супругов в течение 5 лет для гражданского лица и 10 лет для воина, пропавшего на войне, приравнивалось к смерти, и оставшийся супруг был волен заключить новый союз. В том случае, если после вступления жены во второй брак первый муж возвращался, он имел право вернуть свою супругу. Однако, пленение воина не являлось основанием для развода с ним. Брачный союз также расторгался при обоюдном произнесении супругами монашеских обетов, равно как и в силу монашеского пострига одного из них, с согласия другого. При этом гражданские законы Византии, приравнивая монашество к естественной смерти, не лишали оставшегося в миру возможности вступления во второй брак.

Возрастные ограничения

Если браку предшествовали обстоятельства, делавшие его заключение невозможным, это также было основанием для расторжения семейного союза. В частности, это касалось возраста вступления в брак. В византийском праве он составлял 12-13 лет для женщины и 14-15 для мужчины. В России в начале XIX века было введено так называемое гражданское брачное совершеннолетие: 16 лет для женщины и 18 лет для мужчины соответственно (византийские нормы остались действительными для Кавказа). Если супруги по факту оказывались моложе, брак немедленно должен был быть прекращен принудительно, если только не родился ребенок или не наступила беременность. По достижении брачного совершеннолетия семейные отношения могли быть возобновлены без повторного венчания. Если муж и жена отказывались от этого, семейный союз считался расторгнутым. При вступлении во второй брак такие лица считались второбрачными и на них канонами налагались соответствующие ограничения.

Возрастные ограничения касались и вдовствующих, и старых дев, и старых женихов в равной степени. Предельным возрастом для вступления в брак для женщин считалось 60 лет, для мужчин предельный возраст канонами не был определен.

Вопросы, связанные с расторжением брака, рассматривались на Поместном Соборе Русской Православной Церкви в 1917 году. Перечень оснований для развода в итоговых документах Собора был значительно расширен. К их числу отнесено подтвержденное отпадение одного из супругов от Православной Церкви, систематическое издевательство одного супруга над другим либо тяжелая, неизлечимая душевная болезнь одно из них, причем приобретенная в браке. Причиной расторжения семейного союза признавалось также неизлечимая тяжкая заразная болезнь, в частности, сифилис и проказа.

О второбрачии

Церковь неодобрительно относится к повторным бракам и допускает их только по снисхождению к человеческим немощам. По каноническому праву повторно вступить в церковный брак может только тот супруг, который при расторжении брачного союза оказался пострадавшей стороной. Виновник развода мог вновь создать семью только в случае покаяния и готовности понести определенное Церковью наказание на это. Намеренное оставление супруга со времен Византии также рассматривалось, как основание для развода. При расторжении брака сторона, признанная виновной, лишалась права на создание новой семьи, невиновная сторона это право получала. С начала ХХ века было разрешено вступать во второй брак и тому, кто совершил супружескую измену, ставшую причиной развода. Однако, это было возможно не ранее срока окончания церковной епитимии, определяемого в 3,5-7 лет. Данная норма действует по сей день.

Как правило, вопрос о церковном разводе встает в тот момент, когда один из расторгнувших семейный союз супругов – как правило тот, который не был виновником распада семьи, избирает нового спутника жизни и решает обвенчаться с ним. Однако после отделения Церкви от государства гражданско-правовые последствия имеют только акты, совершенные в ЗАГСе, либо через суды, поэтому церковное признание факта прекращения брачных отношений ничего не значит при отсутствии государственной регистрации развода. Церковь может только учитывать сложившиеся семейные отношения. Если распад семьи – это объективная данность, в частности, если супруги уже давно не живут вместе, и восстановление семьи невозможно, церковный развод допускается по пастырскому снисхождению.

Церковное право, допуская повторный церковный брак (венчание), третий брак разрешает лишь в порядке исключения, при обязательном выполнении двух требований: лицо, вступающее в новый семейный союз, должно быть в возрасте не старше 40 лет и не иметь детей. Если после двух браков, даже в случае раннего вдовства, человек имеет ребенка, церковный брак не дозволяется. Если детей нет, но миновал сорокалетний возраст, брак также не дозволяется. Возможность четвертого брака церковными канонами вообще не рассматривается.

Беседовали Савельева A. и Кирьянова О.

Православный форум «Соборно.ру»

Здесь доброжелательно общаются те, кого роднит Православие

Архив раздела ‘Вопросы священнику’ ⇒ Муж священник не даёт развод.

Модератор: Марфа

Сообщение Marina » 12 янв 2011, 07:35

Здравствуйте.
Мне очень нужен ВАШ совет.
Несколько раз начинала писать Вам.

У меня родная сестра 7 лет назад, ПРОТИВ ВОЛИ РОДИТЕЛЕЙ, вышла замуж за дьякона, после чего он сразу получил сан священника. ( Наша семья до свадьбы знала, что ему необходимо жениться, для продолжения *карьеры* . )
Стали жить, родился сын. Муж по дому ничего не делал, считая, что он должен созерцать в этой жизни и обсуждать человечество за грехи.
Сестра у меня очень спокойная и терпеливая, поэтому время шло, родился второй сын. От мужа по прежнему ни помощи не поддержки.
Постоянные выпивки с *друзьями* . В общем, я где то слышала, что нельзя обсуждать священников . Скажу одно — что муж и отец из него никакой.
Да и слушать его проповеди после службы как то даже неприятно . Потому что он сам так никогда не делает и не живет даже как священник.
Прошло пол года после вторых родов и сестра решила пожить у мамы. Она очень устала .
Получилось так, что за то время которая сестра была у мамы он ничего не предпринимал . Просто жил, ездил по делам и в паломничество . Денег не давал, детьми не интересовался, пил .
Сестра поговорив с ним — подала на развод.
Сначала он на всё был согласен, а потом с кем-то поговорив начал всё делать на зло — сейчас сестре угрожает не просто муж- священник, но и люди, которые *выше* священника. Проблемы на работе из за этого, церковные люди считают правильным рассказать моей сестре, какой же грех она совершает .
Теперь муж не дает развод, пришлось подавать дело в суд.
Он по прежнему по наставлению своего *начальства* настаивает, чтобы она забрала документы, что бы они жили раздельно, но не разводились . Как будто бы это *запачкает* храм.
Сейчас угрожает забрать старшего сына . И вообще постоянно угрозы, что Бог накажет и покарает и детей и её, прямо проклинает .
Не знаю как сформулировать свой вопрос . Извините .

Как можно эту ситуацию развернуть!? Чтобы он отпустил мою сестру и старшего сына, про младшего он только и сказал — * Я его не знаю. *. Конечно, не удивительно . Он ни разу его на руки то не брал.
Он злой и проклинает всю нашу семью.

Обращаться за помощью к тем, с кем он работает не имеет смысла .
Это они его учат, не давать развод, писать бумаги, в которых нет правды и в общем-то всё, что сейчас происходит это стараниями его *духовников*

Пожалуйста, дайте совет.

Ну, нельзя же жить в НЕ ЛЮБВИ с алкоголиком !?

Расторжение брака

священник Константин Пархоменко

В Священном Писании мало, но удивительно емко сказано о браке.

Нехорошо быть человеку одному… То есть человек предназначен к тому, чтобы не быть одиноким, чтобы во второй своей супружеской половинке обрести полноту2.

Сотворим ему помощницу, соответственную ему… В древнееврейском слово переведенное у нас как помощница дословно означает восполняющая. То есть жена восполняет мужа в бытии.

Оставит человек отца и мать, прилепится к жене своей; и будут одной плотью… Одна плоть – значит одно существо. Быть вместе, жить одной жизнью с одними устремлениями, ценностями, радостями и горестями…

Это в Ветхом Завете. Новый же подтверждает и усиливает то, о чем говорится в Ветхом.

Вспомним, как Христос приходит на брак в Кану, чтобы поздравить молодоженов и даже делает им свадебный подарок – претворяет воду в вино.

Или вспомним замечательные слова о любви апостола Павла: любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. О чем это? О том, что супружеская любовь, единство, обретенное еще на земле, перейдут с нами в вечность.

Или вот: людям, которые не работают над своим характером и из-за этого брак рушится хорошо бы вспомнить о своей ответственности за это, ибо Сам Христос говорил нам об этом итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.

Брак – это навсегда. Единство мужа и жены – это единство не психологического или социального характера, но онтологического. Я уже приводил слова Господа из рассказа о сотворении людей – прилепится к жене своей; и будут одной плотью. Интересно, что эти же слова повторяет Христос – в Евангелии от Марка (10, 8) и Матфея (19, 6). Одна плоть – по древневр. басар – означает одно существо, один человек. Теперь понятно, почему единство мужа и жены св. Иоанн Златоуст уподоблял единству существующему между Лицами Святой Троицы: «Когда муж и жена соединяются в браке, они не являются образом чего-то неодушевленного или чего-то земного, но образом Самого Бога»3.

Другие публикации:  Штраф за создании дтп

Православная Церковь всегда, во все времена подходила к браку именно с такими высокими требованиями. «Вы говорите о идеале», – часто слышит священник от современных людей и на это отвечает одно: «а Церковь всегда и вела людей к идеалу…»

Единобрачие – это идеал. Это то, на что призваны ориентироваться все люди. И именно поэтому священнослужитель, который по определению должен быть идеалом для своих прихожан, может быть только единобрачным.

Если, даже по уважительной причине, брак разрушается, священник или диакон не могут вступить в повторный. Так же принять священный сан не может человек, который повторно вступил в брак, или женится на второбрачной.

Этот принцип настолько строго соблюдается в Православии, что немало достойнейших людей не были удостоены священного сана и служат Церкви в чине мирянина (таковы многие профессора Духовных Семинарий и Академий, сотрудники Патриархии, епархий и проч).

Итак, по замыслу Божию супружество – это вечное и нерасторжимое установление. Но в реальности, из-за греховности людей, брак мог разрушиться. В Ветхом Завете в книге Второзаконие сказано, что развод возможен, если муж находит в жене что-нибудь противное4. По мнению исследователей, первоначально, под противным понималась супружеская неверность. Однако впоследствии, иудейские толкователи стали искажать эту заповедь и допускать развод по любым причинам удобным для мужчины. Даже одного его желания, сопровождаемого словами, что его жена ему противна, было достаточно, чтобы он считал себя свободным от брачных уз.

Против такого искажения выступает Христос. Спаситель напоминает, что Бог сотворил мужчину и женщину, чтобы те стали одной плотью и говорит, что позволение Моисея о разводе дано по жестокосердию5 человеческому, как исключительная, крайняя, мера. В другой раз Христос уточняет, что существует только одна уважительная причина для развода – супружеская неверность6 – но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует.

То есть Спаситель очищает от позднейших искажений древнюю, Моисееву заповедь и говорит, что только супружеская неверность, измены могут быть причиной развода.

Апостол Павел добавляет еще одну причину – неверие супруга/супруги, но и тут добавляет, что желательно верующему супругу терпеть, молиться и верить в обращение своей второй половины. Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его… Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь7.

То есть мы видим, что Богом заповеданный идеал, попадая в наши руки – руки греховных, злых, неверных людей, может быть поврежден.

В самом деле. Возьмем первый случай – супружескую неверность. Если наша вторая половина не желает работать над собой, если, несмотря на все наши увещевания, не хранит супружеской верности, а постоянно обманывает нас, блудит, изменяет, зачем превращать жизнь для всех в ад? Мне как пастырю известны совсем вопиющие случаи. Жены любой ценой хотели сохранить брак, и тогда мужчины приводили любовниц домой и поселяли в соседней комнате.

Если жена сама все это вытерпеть еще и может, то должны ли страдать от этого зрелища дети? Какой пример, какую модель семьи они воспримут, если знают, что папа постоянно изменяет маме, а мама с этим мирится.

В случае супружеской неверности, после многократных попыток исцелить ситуацию, после увещеваний изменника, если все так и остается самым правильным шагом будет расторгнуть брак. Мириться с беззаконием, закрывать на него глаза – значит потакать греху, в каком-то смысле становиться соучастником греха.

Представим теперь картину обрисованную апостолом Павлом. Неверующая половина. С грустью скажу, что мне как пастырю приходится встречаться и с такими историями. Муж не пускает жену в храм. Он рвет и спускает в унитаз ее иконки, он до истерики доводит детей, унижая их идеалы, говоря гадости о вере и святынях.

Если есть такое откровенное неуважение, то нормален ли такой брак. Ведь брак – это единство. А тут единства нет. И если все это как-то приемлемо для жены – чаще всего, если жена не имеет детей и любит мужа, я советую бороться за брак, – то нужно ли все это для детей?

И тут, чтобы не мучить друг друга возможно расстаться.

Вот исходя из этих соображений Православная Церковь и допускает развод как крайнюю меру. Как единственный выход из ситуации, когда по человеческой глупости, греховности, жестокосердию, сохранить уважительные и терпимые отношения не удается.

…Когда Христос учил о браке, проблемы вражды против веры не существовало – верили все. Тогда единственной проблемой были измены.

При апостоле Павле ситуация изменилась. Язычники и иудеи превращали жизнь своей супруги/супруга принявших крещение в кошмар. Тогда апостол Павел вводит новую уважительную причину для развода.

Реалии современной жизни таковы, что появились иные страшные недуги и язвы общества.

Одна из них – алкоголизм и наркомания. Некоторое время назад я разговаривал с женщиной которая, как она сказала, «собственными руками убила сына». Представьте себе ужас ситуации. Женщина врач реаниматолог, отказалась вызвать скорую помощь сыну, корчащемуся от передозировки наркотиков. Она ушла курить на улицу, зная, что в квартире умирает единственный сын.

— Почему? Спрашиваю я.

— Потому, что я работаю много лет с такими людьми. Я таких видела тысячи. И знаю, что если их откачать, это просто продлит их муки.

Она курила на улице и плакала, зная, что сегодня будет поставлена точка в многолетней безуспешной борьбе против той наркотической зависимости, которой страдал ее сын8.

Это, конечно, крайний случай. Но сколько таких семей, где один из супругов изводит всю семью и подает жуткий пример детям и не только не может, часто не хочет бросать наркотики…

Или алкоголизм… Я специально привожу примеры максимально утрированные, потому, что жизнь бывает порой очень жестокой.

Одна моя прихожанка, мать двоих детей, долгое время отказывалась развестись со своим мужем алкоголиком. Он и мучил и бил детей, избивал в припадках ее, а она все терпела, да говорила: «Ничего, батюшка. Христос терпел и нам велел». «Но зачем вы подвергаете этим мукам детей?» – спрашивал я тщетно…

Закончилось все очень грустно. Папа допился до белой горячки, позвал детей в ванную и на их глазах повесился…

Долгое время эти дети лечились у психоневролога и доныне (спустя 3 года) состоят на учете.

Имеет смысл сохранять такой брак? Да и брак ли это?

Если мы еще можем допустить подобную голгофу для бездетных супругов, то имеем ли мы право невинными и бесправными участниками этих бед делать детей?

Для православного человека высшим авторитетом является голос Церкви. Этот голос Церкви звучит на Вселенских и Поместных соборах, в писаниях учителей и отцов Церкви.

Немалое внимание в документах соборов (особенно последних столетий) уделено вопросу о возможности или невозможности расторжения брака.

Так Поместный собор 1917-1918 годов в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве допустимых причин к разводу, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также:

отпадение супруга или супруги от Православия; противоестественные пороки; неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения; заболевание проказой или сифилисом; длительное безвестное отсутствие; осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния; посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей; снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга; неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим.

Этой теме посвящены параграфы документа «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви», принятого на соборе в 2000 году.

Напомнив перечень оснований к расторжению брака принятый Собором 1917-1918 г., Социальная доктрина указывает: «В настоящее время этот перечень… дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа».

Чтобы не создалось впечатления, будто православные определения слишком либеральны к греху и слабостям, приведу еще цитату из этого документа: «В целях духовного воспитания брачующихся и содействия укреплению супружеских уз священники призываются к тому, чтобы в беседе, предшествующей совершению Таинства Брака, подробно разъяснять жениху и невесте идею нерасторжимости церковного брачного союза, подчеркивая, что развод как крайняя мера может иметь место только в случае совершения супругами деяний, которые определены Церковью как поводы для развода. Согласие на расторжение церковного брака не может даваться ради угождения прихоти или для «подтверждения» гражданского развода. Впрочем, если распад брака является свершившимся фактом — особенно при раздельном проживании супругов, — а восстановление семьи не признается возможным, по пастырскому снисхождению также допускается церковный развод. Церковь отнюдь не поощряет второбрачия. Тем не менее после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй брак разрешается невиновному супругу. Лицам, первый брак которых распался и был расторгнут по их вине, вступление во второй брак дозволяется лишь при условии покаяния и выполнения епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами. В тех исключительных случаях, когда допускается третий брак, срок епитимии, согласно правилам святого Василия Великого, увеличивается».

Вот в таком ключе и решают подобные вопросы пастыри Православной Церкви. Но лучше бы эти вопросы не возникали.

Милость Божия и Его благодать да пребудет со всеми нами!

Мир вашим семьям и сил в перенесении испытаний, претерпевший же до конца спасется.

1 Статья написана для католического молодежного журнала «Радуга».

2 О монашестве и безбрачии «ради Господа» говорить не будем. Это особый, уникальный путь, где полноту, восполнение, человек обретает в Боге.

3 Беседа 26 на 1 Коринфянам, гл. 2.

8 Я не разделяю ее мнения, о чем у нас состоялась серьезная духовническая беседа, но касаться этой темы мы не будем.